Как детство и отношения с родителями влияют на построение собственной семьи

Родители и детство

Последние годы мы стали более открыто искать и решать свои психологические проблемы, и это замечательно. Однако, часто люди винят своих родителей за все свои трудности, за то, как с ними обращались в детстве. Иногда это действительно обоснованно, но иногда это звучит странно и выглядит как отговорка.

Влияние детства на жизнь

Многие современные психологические подходы основаны на исследованиях и проработке переживаний, связанных с детством. Опыт, который мы получили в семье, влияет на наши отношения с окружающими взрослыми.

Важность осмысления прошлого

Нерешенные проблемы из детства могут серьезно повлиять на нашу взрослую жизнь. Человек иногда не может полностью взрослеть, пока не разберется со своими чувствами, такими как гнев, грусть, печаль. Для этого важно обсуждать прошлые события с психологом в безопасной обстановке.

Интимные детали в публичном доступе

Нередко люди начинают раскрывать интимные детали своей личной жизни, связанные с детством, на публике. Однако, не каждому нужно знать такие вещи, это может быть опасно и нарушать границы взаимоотношений.

Деловые отношения с психологом

Психолог может помочь вам справиться с детскими обидами и неудовлетворенными потребностями, но рассказывать все детали своей личной жизни нужно в установленных рамках конфиденциальности.

Вывод

Детство оказывает большое влияние на нашу жизнь, однако важно разбираться в своих чувствах и переживаниях в уместной обстановке, не раскрывая слишком много личных деталей вне нее. Помните, что каждый человек имеет свои границы и также нуждается в уважении и конфиденциальности.

Многие считают, что бумага всё стерпит.

Если муж не хочет выслушать, то 243 подписчика в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) обязательно прочтут и лайкнут. По мне, это некий моральный эксгибиционизм. Ведь сейчас так популярно писать душещипательные истории, выворачивая интимные подробности. Вы уверены, что ваши коллеги готовы были прочесть о том, как в три года бабушка наказала вас за то, что не дотерпели до туалета?


Игра в жертву

А, во-вторых, это нередко превращается в игру в жертву. Родители не удовлетворили какие-то мои нужды в детстве, теперь я бедный и несчастный, не способный построить отношения/найти новую работу/и т. п. (подставить нужное).


Невыросшие взрослые

Взрослые люди, так и не повзрослевшие и не отделившиеся психологически от родителей (хотя на деле им может быть 30, 40, 50 лет), перекладывают на них ответственность за свои текущие решения и неудачи.


Свои собственные заслуги

Есть прекрасная цитата Жана-Поль Сартра: Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня. Можно привести аналогию с компьютерной игрой – каждый человек как персонаж с набором базовых скилов, компетенций, а также с набором своих психологических травм. Вот такой вот входящий комплект, с которым начинается игра (наш жизненный путь).


Личная ответственность

Теперь игрок выходит на поле, и то, как он будет вести себя, какие станет выбирать дороги и какие принимать решения – это уже его ответственность. Это, может, тяжело принять. Но это позволяет и присвоить свои собственные заслуги, ведь это тоже последствия моего выбора и моих действий.


Взросление и ответственность

И если вам уже не 10 и не 15 лет, вы живете самостоятельной жизнью, то это только ваша ответственность, как вы эту жизнь проживете и как воспользуетесь тем, что вам было дано (или не дано) изначально. Только приняв этот факт можно по-настоящему стать взрослым, а значит, свободным.


Счастье детей

Что означает счастье для ребенка? Как сделать его счастливым? Прилагаем ли мы, взрослые, надлежащие усилия, чтобы ребенок чувствовал себя таким? Разбиралась СЕО сети КМDШ ВСЕЛЕННАЯ Лина Жигинас.


Статистика о счастье

73% американских родителей считают счастье важнейшей целью в воспитании детей и оценке результатов обучения. В Канаде этот показатель составляет 78%, а во Франции вообще 86%. В Украине же родители довольно часто бессознательно взаимозаменяют свое представление о счастливом детстве с тем, в чем нуждается ребенок на самом деле.


Зависимость счастья

Исследование трех международных университетов, проведенное в 2019 году, выявило прямую зависимость удовлетворенностью жизнью во взрослом возрасте от эмоционального благополучия в детские годы. Недавно эти вопросы были подняты на первой дискуссионной панели с участием всех директоров школ и детсадов сети КМDШ Вселенная. Во время беседы педагогов я наметила четыре важных тезиса, которые, на мой взгляд, должны учитывать все взрослые.


Простое и понятное — слушать ребенка

73% американских родителей считают счастье важной целью воспитания детей. Родители уделяют большое внимание эмоциональному благополучию детей, так как именно это влияет на удовлетворенность жизнью взрослого ребенка. Важно уделять внимание потребностям ребенка и стремиться сделать его счастливым.


Для счастья ребенку очень важно быть услышанным

И не только родителями, когда он пытается поделиться своими переживаниями или достижениями, но и учителями. Только модель партнерских отношений между педагогом и учеником дает результаты в обучении.


Гиперожидание подавляет детей

Надежда отца, что сын сегодня забьет гол. Надежда мамы, что он сдаст экзамен на отлично. Надежда дедушки, что внук станет моряком, как он. Все эти собственные ярлыки, которые мы навешиваем на детей, делают их раздражительными. Они испытывают дискомфорт и показывают свое недовольство. Задача педагогов — это заметить и помочь родителям понять, что они чрезмерно давят на ребенка.


Счастье — это когда тебе дают быть собой

Больше всего я ценю в педагогах нашей сети то, что они стараются сохранить индивидуальность каждого ребенка. Постсоветская модель образования, к сожалению, не дает раскрыть потенциала отдельной личности. Именно поэтому мы внедряем современные гибкие образовательные методики, не связывающие руки ни учителям, ни детям.


Детство нельзя отложить

Наши учителя проходят с детьми этапы их становления и взросления. С сентября прошлого года, когда наша сеть смогла вернуться к офлайн-обучению, педагоги были обеспокоены не только тем, как наверстать материалы, но и формированием безопасной среды, что было бы залогом счастливого детства.


Сейчас все мы прошли путь от страха и неопределенности к адаптации и принятию реалий. Мы уже знаем, чего ждать и как реагировать на вызовы. Поэтому способны унять собственные эмоции и перенаправить фокус на наших детей.


Детство моих родителей. Сочинение


Детство – самое счастливое время

Детство – самое счастливое время, которое запоминается на всю жизнь. Поэтому взрослые так часто возвращаются к своим воспоминаниям, связанным именно с этой порой. Мои родители часто рассказывают о том периоде, когда они были детьми. Это было беззаботное и весёлое время.

Тогда ещё не было смартфонов и других гаджетов, без которых сейчас немыслима жизнь. Все знали адреса и номера домашних телефонов своих друзей. Раньше домашние посиделки были обычным делом. Всегда находили чем заняться и во что поиграть.

Игры детства

Например, моя мама в детстве с подругами часто играли в прятки. Папа вместе со своим другом увлекались конструированием. Они могли мастерить самолёт или корабль несколько часов подряд. Это было настолько увлекательным, что они часто забывали про домашнее задание.

Игры на улице – особая часть воспоминаний моих родителей. Неважно, какая была погода, они много проводили времени во дворе. При этом они всегда знали, чем можно себя занять.

Забавы в разные сезоны

Зимой часто лепили снеговиков, устраивали баталии снежками, завоёвывали снежные крепости. Домой приходили сырые от снега, но очень довольные. Летом во дворе до самого позднего вечера играли в футбол, салочки, казаки-разбойники. Моя мама с особой теплотой вспоминает игру в магазин, где вместо денег часто использовали листья подорожника или обёртки от конфет.

Особенности детства

Я поняла, что с подорожником у моих родителей связаны особые воспоминания. С его помощью можно было купить в игровом магазине много камней и различных мелочей, которые девочки приносили из дома. Кроме этого, подорожник – это лекарство от любых ран.

Моё детство тоже наполнено счастливыми моментами. Но всегда очень интересно слушать разные истории из детства моих родителей, тем более оно так отличается от моего. Я уверена, что когда стану взрослой, то мне тоже будет что рассказать моим детям.

Основы личности

Детство — это период, когда мы строим основы своей личности. Порой кажется, что в семье все гладко: родители не ругаются, бабушка с дедушкой души не чают во внуках. Но когда дети вырастают, то начинают понимать, что долгие годы отношения были далеки от идеала. Например, мама то и дело устраивала скандал отцу по любому поводу или же кто-то из старшего поколения постоянно требовал к себе внимания.

Image1

Image2

Image3

Image4

Image5

Image6

Image7

Воспоминания о токсичных отношениях с родителями в детстве могут быть болезненными, но каждый из нас должен стремиться к тому, чтобы не повторить такую динамику в отношениях с нашими собственными детьми.

Некоторым родителям в психушку бы лечь

заголовок: _могут_ подпортить, то есть могут и НЕ подпортить 🙁

Только вчера дочитала трогательную историю о девушке и её травмах детства из книги "Элеонор Олифант в порядке".

Мне горько читать, когда люди о таких жалобах отзываются со злым непониманием – типа жалобщики копили-копили обиды, и не смогли их отпустить. Почему же? Я уверена, что многие смогли, но хорошо помнят, что им искорежило жизнь. Я вот давно простила родителям их равнодушие и безразличие к моим детским проблемам. У нас с ними прекрасные отношения сейчас. Но если бы в мои 10 лет они проявили бы ко мне больше внимания, я бы пошла по совсем другому жизненному пути и была бы сейчас другим человеком. Возможно лучше и большего бы добилась. Но что есть, то есть. Согласна с тем, что не стоит жить прошлым, наслаждаться тем, что имеется и радоваться этому без сожалений.

Что ж.Лучше тогда не рожать детей?Они не будут нами довольны😁

Похожее

Психолог Владислав Чубаров написал книгу «Привязанность и сепарация. Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли», где рассказывает о том, как детство и отношения с родителями влияют на будущую жизнь, будь то любовные, дружеские или профессиональные отношения. В книге он приводит примеры из многолетней практики и дает рекомендации, которые могут помочь читателям пройти через сепарацию без ссор и обид. С разрешения издательства «Ведомости. Город» публикует отрывок о том, как отношения с родителями влияют на построение собственной семьи.

Согласно исследованиям специалиста по психологии развития Мэри Эйнсворт, проведенным еще в середине ХХ в., привязанность к близким людям у взрослого человека во многом зависит от того, насколько надежная привязанность была у него в детстве. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в конце 1980-х гг. предположили, что люди в близких отношениях (например, в браке) склонны вести себя так, как их «научила» привязанность в родительской семье.

Несмотря на разницу между отношениями родителей с детьми и взрослых со взрослыми, у них есть и много общего:

– взрослые люди, находящиеся в отношениях, стремятся к близости;

– они скучают друг без друга, ощущают одиночество, когда партнера нет рядом;

– они представляют собой «семейную систему», внутри которой формируется свой тип отношений, способы реагировать друг на друга и на внешние воздействия;

– в семьях между партнерами можно наблюдать эмоциональную динамику, схожую с той, которую мы видим в отношениях ребенка и родителя.

Привязанность в родительской семье — первый опыт межличностных отношений, который формирует наши установки относительно себя и других людей. Так возникает наша внутренняя рабочая модель привязанности: мы можем ее скорректировать в течение жизни, но чаще всего она все же остается неизменной. В итоге мы видим, что в отношениях с партнерами и близкими люди воспроизводят именно ту рабочую модель, которую получили в семье. Многие исследователи привязанности у взрослых выделяют во внутренней рабочей модели два компонента: образ другого (как партнера, к которому можно сформировать привязанность) и образ себя (как человека, к которому может возникнуть привязанность у других). Эти образы могут быть как удовлетворительными, так и неудовлетворительными.

Таким образом, мы можем считать:

– себя и партнера хорошими (подходящими);

– партнера — хорошим, себя — плохим;

– себя — хорошим, партнера — плохим;

– себя и партнера плохими.

Это соответствует четырем типам привязанности: надежному, тревожному, избегающему и дезорганизованному.

Надежный тип привязанности

Надежная привязанность свойственна тем взрослым, чье детство прошло под защитой заботливого и сильного родителя, который адекватно и непротиворечиво реагировал на их потребности, демонстрируя неравнодушие. Такому родителю, безусловно, удалось создать прочную эмоциональную связь с ребенком. Люди с надежной привязанностью не боятся эмоциональной близости с партнером и даже определенной зависимости от него. Они искренне говорят о своих чувствах, могут по-разному вести себя в конфликтах, гибко менять дистанцию в отношениях. Если им что-то не нравится, они стремятся разрешить противоречие, но при этом не цепляются за отношения любой ценой, не жертвуют собственными интересами ради партнера. Словом, это люди, которые умеют любить и позволяют другим любить себя. Для них опыт жизни в родительской семье не был связан с болью и отказом от своих потребностей.

Тревожный тип привязанности

Тревожная привязанность формируется у детей, чьи родители вели себя противоречиво, были ненадежными. Иногда родитель был рядом и заботился, иногда нет, был то теплым, то отвергающим. Их реакции бывали непредсказуемыми — например, мать могла наорать на ребенка из-за пустяка или спустить ему с рук («ничего страшного») более серьезный проступок. Ребенок с раннего возраста не был уверен в том, что родитель в доступе, круг заботы действует и его никто не бросит. Он привык цепляться за родителя, требовать всего на свете, чтобы получить хоть что-то.

Вырастая, человек схожим образом ведет себя и с партнером. Ему постоянно кажется, что его бросят, он не уверен в отношениях и все время как бы дергает за веревочку привязанности. Постоянные вопросы («А ты меня любишь?»), проверки, ревность, стремление постоянно находиться рядом, контроль, сверхценность ощущения особой близости, огромная требовательность — вот черты тревожной привязанности у взрослого. Такой взрослый в эмоциональном смысле «душит» партнера в объятиях, а сам, в свою очередь, попадает от него в большую зависимость. Если партнер при этом начинает хоть немного отстраняться, взрослый с тревожным типом привязанности впадает в панику и еще больше зацикливается на отношениях. Ради поддержания близости он способен отказаться от собственных потребностей — ему кажется, что иначе его не будут любить, бросят. Но партнеру такой «подарок», как правило, не нужен, и это вызывает в человеке с тревожной привязанностью обиду за такую неблагодарность со стороны близкого.

Избегающий тип привязанности

Избегающий тип привязанности развивается у людей, чье детство прошло в обстановке эмоционального холода, суровых запретов, отсутствия близости. Отстраненность родителя могла сочетаться с постоянным оцениванием, когда ребенку внушалось, что он должен заслужить любовь родителя хорошим поведением или достижениями. Человек с избегающим типом привязанности может хотеть близости и одновременно бояться ее, не понимать, как вообще можно доверять другим. Он дорожит своей свободой и очень боится зависимости. А иногда такой человек отстраняется от своих чувств или подавляет их, не может проявить и выразить.

Такой партнер выглядит холодным и отстраненным, он игнорирует потребности другого, не способен сформировать отношения, основанные на эмоциональной близости. Иногда на первый план выходит обесценивание партнера: человек с избегающей привязанностью подмечает недостатки, критикует, высмеивает, держится подчеркнуто высокомерно — словом, всеми силами дает понять, что отношения у него под контролем. Строго говоря, само ощущение «я окей» также может быть весьма относительным и неполным, но человек с избегающим типом привязанности не склонен демонстрировать близким свои слабости.

Дезорганизованный тип привязанности

Такой тип привязанности обычно развивается в результате взросления в особенно неблагоприятной обстановке — например, в ситуации заброшенности, физического и эмоционального насилия. Человека с дезорганизованной привязанностью раздирают противоположные стремления. С одной стороны, он стремится к любви и близости, страшась при этом быть отвергнутым. С другой — он на опыте выучил, что близость и зависимость — это страшно (родитель мог бить его или жестоко наказывать).

Дезорганизованный тип привязанности похож одновременно и на тревожный, и на избегающий тип: у человека нет ни доверия к партнеру, ни ощущения, что сам он достоин любви и привязанности. Поведение взрослых с дезорганизованной привязанностью может быть очень разным: скажем, такой взрослый может добиваться отношений, а затем бросать партнера, с которым была достигнута близость. В одно и то же время человек с дезорганизованной привязанностью может и цинично манипулировать партнером, и страдать от нехватки любви, заботы и нежности. Дезорганизованная привязанность характерна для людей, выросших в детских домах или дисфункциональных семьях, где насилие, побои, пренебрежение, грубое нарушение границ были нормой и определяли атмосферу.

Читайте также:  Чем занимается креативный директор

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *